berawal dapet cerita dari suami (oh bukan yang pernah kesebut beribu kali di postingan kemarin, tapi ini suami saya di dki, namanya rocky) yang dateng ke bukbernya jp. sementara saya? ke js lah. beberapa alasan, seperti masalah jarak. rumah saya ini hampir deket bintaro&tangerang. kalo harus ke daerah pusat, my ooooohhhh gw pulang sama siapa? dan juga saya ada nf sampe jam 5. awalnya mau ngabrit pas istirahat solat ashar. tapi saya mengurungkannya karena hari itu blajar mtk 2 jam dan alhamdulillah gurunya ganteng. ngajarnya enak juga. kapan lagi dapet paket enak? ^^
oke, back to story.
suami saya ini bilang "aisyah tadi gw ketemu sama ka ***" oh okelah. gw juga tau kok. karena orangnya juga ngomong langsung ke saya. tapi suami saya bilang lagi "eh, gw ga enak ngomongnya. tapi dia bareng satu cewek terus." jlepp. mengenaskan. saya cuma bisa diem. diapun menambahkan "ceweknya cantik, anak jp pake jilbab gtu. setau gw sih dia seangkatan sama ka ***" ah yasudahlah, saya pikir. gw juga bukan siapa2nya. tapi ya tetep aja, it does iritating.
ditambah lagi, organisasi yang saya masuki ini lagi mau bikin acara amal buka bareng sama anak2 dari yayasan. insya Allah tanggal 12 september diadakannya. saya masuk ke humas. dikasih contact list senior angkatan 90an-80an, totalnya 72 orang. kami cuma ber6. tapi ga banyak yang bisa dimintai bantuan. akhirnya humas yang nelfonin hanya saya, azis, fatih, dan ditya. ngesmsin si fina susah banget, saya keburu malas. akhirnya cuma ratih yang mau nolongin kami. saya sendiri megang 18 nomer. astaghfirullah. saya mah sabar aja, tapi saya takut ga kehandle. my God.
karena ga tahan, saya nanya kakak saya "ka, ka *** suka TP ya?" dia cuma bilang "ah, ga tau tuh gw. yaudah sih de. siapa tau temen seangkatan. biasalah sama seangkatan kan suka gitu." yah, saya juga ga mau suuzon. tapi tetep aja, it does hurt.
akhirnya saya sholat, saya kesel sama diri sendiri. saya kesel kenapa saya ga bisa ngebagi cinta saya? kenapa saya belum bisa belajar untuk lebih mencintai Allah? kenapa saya lebih mampu mencintai orang yang saya suka? saya ngerasa bersalah. kotor. hina. saya menangis malam itu. saya. ga. tahu. harus. bagaimana. lagi.
tadi sore saya mulai nelfonin senior. berhubung pulsa menipis, saya nyari yang nomernya indosat dulu. alhamdulillah udah dapet 3 orang. 2 diantaranya insya Allah mau nyumbang. mudah2an bisa dapet lebih. saya ga mampu kalo harus ngejualin kupon. suara udah serek gini berkat radang tenggorokan. ditambah saya harus nelfon 18 orang lagi.
ka *** sms saya lagi. saya kesel. tapi saya tetep bales. dia tahu saya lagi kesel. dia pun nelfon saya. denger suara dia, saya langsung nangis. bukan karena terharu denger suara merdunya (enak aja!) tapi karena saya makin kesel sama diri saya sendiri. saya makin merasa ga mampu untuk bisa mencintai orang. saya aja belum mampu untuk mencintai Allah dengan sangat, bagaimana saya bisa mencintai orang yang saya suka? dia berusaha menghibur saya. akhirnya lama2 saya bilang juga tentang masalah ini. saya mulai nangis lagi. dia bilang kalo saya harus bisa percaya dengan Allah. dengan itu saya akan bisa mencintaiNya. dia bilang juga kalo ini namanya saya lagi mencari jati diri saya. saya ga mau jadi pendosa. saya mau tetap bisa menjalankan apa yang agama saya minta. saya mau jadi orang yang mengikuti dengan benar ajaran agamanya. saya cuma mau jadi orang yang baik. saya mau bisa mencintai Allah dengan seutuhnya, tapi saya ga tahu dengan wujud seperti apa kecintaan saya terhadap Allah? saya ga bisa dzikir berjam2 tanpa henti.
saat ini, saya ingin Allah berbicara dengan saya.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar